朋友是宝藏，相信每一个人都会认同。朋友是一些爱我们，接纳我们的人。真正的好朋友，是当我们不可爱，不值得爱的时候，依然是那样的爱我们的人。好朋友是当我们跌倒之时，可以扶起我们的人；是可以接纳我们的短处，并尽力帮助我们的人；也是一些我们可以和他们分享人生的经历和感受的人。好朋友是一些当别人都反对我们，都离弃我们之时，他们依然站在我们旁边，对我们不离不弃的人。因此，真正的好朋友实在难求，也实在宝贵。
我曾经读过一篇文章，里面的描述很有意思。它说：交新朋友，但不要忘记旧的；他们一个是银，一个是金。当我们想到朋友的时候，我们会想到，一个好朋友，是花了多少年日才可以得到，才可以和他建立起这样的友谊，才可以经历得起考验，才真正持久的继续下去。所以，越迟有朋友的人，就越少能享受朋友的乐趣。朋友实在是带给我们快乐和满足的，特别在我们人生失意之时，真正的朋友才显得可贵。这就是为什么我们要珍惜友谊，要好好的守住，不让它失去，因为它实在是神赏赐给我们的礼物。
不过，与此同时，我们得留意的和承认的，就是朋友之间的确常有磨擦，也有问题产生。有些朋友，当你需要他的时候，他竟然不顾而去。也有些朋友，你几经思量之后，是决定放弃不再继续的。又或者你根本不再认为，与某人交往是值得的事，跟他做朋友是有价值的事，所以你就结束这段关系。朋友就是这样，是可以选择的，也可以结束的，从今以后，各走各的路，不再像以往般关心和紧张，因为已经不再感觉到他是那样的亲密。有时候，这个情况不是必须等我们决定之后才发生的，它可以悄悄的发生，但是它的发生，就表示关系已经
告一段落。
今天我们要来思想一下，朋友之间可能出现的问题，到底我们怎样去处理在朋友间所出现的问题呢？我所要指出的，是和损友之间的问题。圣经有许多地方都讲到交友之道，今天我们来看箴16:28，经文在这里说：“乖僻人播散分争，传舌的离间密友。”
正如我刚才所说，不少友谊，我们发展了，但却不持久，我们期望这段关系可以持久，可惜不是，到底是什么原因呢？原因当然是有的，但到底是什么呢？可以补救吗？到底我们怎样损害一段建立了的关系呢？我的意思是说，有什么可能的原因，是让一段已经建立的关系受到损害呢？
相信我们都承认，有些时候，我们是连自己也不察觉，在不知不觉之间，关系就这样疏离了。其中一个我要提出的，就是自私。自私是可以让一段关系告终的。如果每一件事，我都在谋求自己的益处，我们所想的，终日只是自己，到底我可以得到什么呢？对方会为我做什么呢？而不是想我可以为对方做些什么呢？要是我们经常所想到的，只是自己，而没有对方，这就是一段很不正常的关系，必然不能持久。
让我们诚实的问问自己：在一段关系中，如果我们想弄清楚我们是否喜欢对方，我们只要问：我是否只在想自己的利益，是否在想对方可以为我做什么，对方可以满足我什么需要，是否在想对方可以怎样讨我的欢心呢？还是我在想，我可以怎样让对方开心，让对方得益，我可以为对方做些什么呢？如果答案只是为了自己，我们就知道这段关系必然不能长久，因为自私的缘故，会损害这段关系和友谊。
第二个导致关系告终的原因，是操纵对方。控制对方或操纵对方是同一样的意思，当一个人想要控制对方的时候，这不是建立关系，乃是损害关系。没有人喜欢被人控制，被人操纵，无论是什么形式的控制，我们都不会喜欢。然而，今天很多人就在无形之中操纵着别人，又或者许多人受着别人的操纵。操纵可以有很多的形式，有些是在经济方面操纵，有些是在性方面操纵，也有些是轻视对方，贬低对方，从而操纵对方。有些人的婚姻关系出现问题，是因为一方想操纵另一方，而这根本是不应该的行为，所以导致婚姻出现问题，甚至是破裂。
要控制对方，可以用很多不同的方式，但无论是哪一种方式，都会对关系有损，因为是出于嫉妒的心。嫉妒说：我要控制我所拥有的，因为对方是属于我的，所以就要受我的控制，我不想别人碰他，我也不能容忍他自由自在的生活，我要他生活在我的指使下。今天我们所思想的关系，其实不是婚姻关系，乃是朋友之间的关系，但同样不可以用控制去作为表达，因为这必然是有损关系的和谐。如果你是某人的朋友，而你不能容忍某人除了你之外，还和别的人做朋友的话，你就已经是进入这危险的范围里，你想拥有和控制对方，但结果适得其反，因为你不是在建立这段关系，你乃是在破坏和损害着这段关系。
除了控制之外，批评也能够摧毁一段关系。不要以为你以某人为你的好朋友，他就得按你的喜好去生活，事实绝对不能如此。当你发现对方有许多事都不如你所期望的时候，如果你以批评去作为改善的方式，肯定会让这段关系更加恶化，加速它的灭亡。你批评对方的品味，批评他的衣着和外表，他们谈吐的方式，他们的习惯和嗜好等等，总之你是透过批评的方式来表达对对方的不满，你以为对方会因此迁就你吗？绝对不会，对方只会提早离去，因为受不了你的批评。
我不是说我们绝对不可以批评，但问题却在于，到底我这样批评值得吗？我到底是为了什么而批评呢？我是在吹毛求疪吗？我是太过完美主义，不能容忍任何的错失和不是吗？事实上，有许多批评，都是不必要的。我们何必要批评对方的衣着呢？那是他个人的喜好和方式，我们何必太执着呢？对方让我们不顺眼，是我们太过小器呢？还是对方有问题，要改变呢？答案往往是在我们身上，是我们过于执着，不肯开放自己，其实穿什么有什么所谓呢？我们为什么不能接受呢？对方染不染发有什么关系呢？主要是他的品格，而不是他的外表，可是很多人就是太过注重外表，为了一些小事而小题大做，大肆批评，结果将一段关系弄僵了。
我们要小心自己的心态，不要控制对方，也不要肆意批评对方，要知道，对方只是你的朋友，不是你的用人，即使是用人，也犯不着事事批评，事事针对。要是我们珍惜一段关系，我们实在不能容许自己如此幼稚的，将这段关系毁掉。我们要学习放开心怀，多接受不同的标准和事物，将眼光扩阔，这样会帮助我们更多的接纳不同类型的人。对方偶然一次迟到，我们犯不着生气，除非这是他的坏习惯，我们就得好好的去谈，找个方法解决。我们要知道什么事情才是重要，而什么事情是无关重要，对于无关重要的事，我们就要让它过去，不要针对着。这样，我们才可以有空间发展一段我们希望可以发展的关系。
然后我要提到的，就是大发脾气。我所指的，是那种无理取闹，大发脾气的爆炸，而不是普通的发脾气。这种大发脾气的情况，通常是将不好的情绪积压了许久才爆发出来的，可能是已经积了好几个星期，甚至是好几个月。两人不坦诚的拿出来谈，然后在毫无先兆的情况下，突然来一个大爆炸，这是杀伤力极重的，足可以摧毁一段建立了的关系。
爆炸式的发脾气是一个悲剧，我们切记不可做。对发脾气的人来说，它很可能是一种发泄，可以宣泄自己内心的压抑。但是对受气的那一方来说，实在是无辜，最可怕的，是对方说了一些不该说的话，做了一些不该做的事，比如是伤害了某人的自尊，进行人身攻击，贬低
对方的价值等等。这些伤害都是无法弥补的，因为有些话一旦说出口，某些事一旦做了，就不能当作没事发生。所以我们应该凡事三思而行，不要在事后懊悔。
当人在大发脾气的时候，他其实在情绪上是已经失控的，所以什么事都做得出来，什么话都说得出口，完全不顾后果。要避免有这样的事发生，最好的做法，就是一有事就拿出来讨论，寻求解决，不要积压，不要闷着不作声，等待那爆发的一刻，不然谁都受不了。一个成熟的人，是懂得控制自己的情绪和脾气的，不容它随意的爆发。
还有就是不忠或者说不诚实，这也是能摧毁一段关系的。一个对着你说这番话，而背着你却说另外一番话的人，怎样也不能叫人相信，怎样也不能叫人安心的与他交往。所以我们在交友的时候，最重要的是诚实，向自己和对方坦诚，要诚实的面对自己和别人。一个我们不能信任的人，我们是无法和他建立起朋友的关系的。
要是我们真的有过不诚实的行为，要好好的去对付，要拿出勇气来面对，告诉对方发生了什么，事情的始末是怎样，承认自己的软弱，是自己一时的错失，因为害怕对方知道真相之后会有不好的反应等。总之就是要去处理和面对，而不是收藏，我们要承认，要悔过，要求对方饶恕，因为我们对他不诚实，这是不对的行为。无论怎样，千万要记得，在真诚的交往中，必须有绝对的诚实，才能够有持久的关系。
还有一个对关系是形成致命伤的，就是忙碌。没有时间见面，没有时间交谈，没有时间关心等等，这些全都是致命伤。许多段本来可以持续的关系，就是因为忙碌，而终结。正如我们一开始所强调的，一段关系要有正常的发展，时间必须要充裕，我们必须付出时间。要是我们看重这段关系，不管我们多忙碌，我们都会腾出时间，忙碌让我们忽略友谊，无法建立友谊，连吃一顿饭的时间都没有，如何能够发展亲密的关系呢？对方遇到问题的时候，没有时间聆听和关心，又如何让对方知道你对他的爱呢？我们不能在没有时间的情况下，去保持一段关系，忙碌能够毁灭一段关系，这一点我们得切记。
若是我们本来有一段好的关系，但却因为上述某种原因，我们破坏了，又有什么补救的方法呢？还有可以补救的余地吗？也许你过往是个嫉妒心很重的人，因为嫉妒的缘故，所以你控制对方，结果让对方受不了。又或者你过去是个脾气很暴躁的人，很小得事情就发脾气，让对方无法忍受。
若是你发现你失去了这段关系，而这段关系对你又是很重要的，你可以怎样弥补呢？你怎样去将它再拿回来，再重新建立呢？还有机会吗？到底破裂的关系，还可以再重修，再次让它建立起来吗？其实你可以去作尝试，首先要做的，就是向对方坦诚的道出原因和问题所在，要诚实的说出来，不可隐暪，坦白承认自己以往的不是，并且告诉对方你愿意去处理和面对。
第二样可以做的，就是你要找出问题的所在，到底原因是什么呢？关键在于哪呢？是谁不对呢？是怎样产生变化的呢？第三就是要道歉，真诚的道歉，为着自己所做的错而向对方认错，请求饶恕。我们要拿起勇气去承担责任，其实一段关系出现问题，往往不只是单方面的错，必然是双方都得负起的责任。若是我们想重修，想重新再来，我们就得主动，去承担责任，愿意作出承诺。即使对方也有不对，但是我们也不去计较。试问，若是你爱某人，愿意和他继续有良好的关系的话，谁对谁错真是那么重要吗？只要能够再有机会，我们即使负起全部责任，那又算什么呢？
为了挽回一段关系，我们宁愿承认多一些，我们宁愿多赔个不是。要知道，认错的那一方，才是大赢家，他不是输，乃是赢。其实，真正的爱也正包括这些在内，不管怎样，不管对方值不值得，因为我爱他，所以我宁愿吃点亏也不在乎，这是无条件的爱。
另一样我们可以做的事，就是不去谴责别人，也不为自己辩护。我们要做的，不是去断定谁是谁非；我们乃是挽回一段破裂的关系，这才是最重要的。所以不要为自己辩护，也不要去找人谴责，自己承担就好了。最恶劣的关系，是互相指责对方，诉说对方的不是，即使你说得再有理，让对方无话可说，也没有反驳的余地，但到头来你却是输家，因为你挽回不了这段关系。所以我们该看清楚问题的重点，到底我们要达到怎样的目的，是论理呢？还是要挽救一段破裂的关系呢？
所以，不管情况怎样，不管谁对谁错，我们都愿意作出主动，愿意承认错失，愿意承担责任。我们一心想着的，是修补关系，所以我们要积极的想想，到底我可以做些什么呢？除了说对不起之外，我还可以在实际上做些什么呢？我应该给予对方有承诺，而且真的要实现这些承诺。
到底我们是否真的想挽回这段关系呢？有四个问题是我们可以问自己的，第一，这次关系的破裂，是否是过去类似经历的翻版呢？过去是不是发生过类似的事，让我们深受伤害，而这一段关系，又好像是过去的翻版呢？我们是否将过去的经历，投射到这段经历中呢？如果是的话，我们要重新好好的检讨和反省，要先清理过去所积压的问题，不要再将悲剧重演一次。
第二个我们要问的问题，就是我们内心是否害怕与别人建立亲密的关系呢？有些人很怕和别人建立亲密的关系，一旦关系亲密些，他们就会表现得浑身不自然。为什么人会有这样的反应呢？可能由于他过去的经历，或者曾经受到创伤或拒绝，但无论如何，当对方稍为亲热一些，他们就受不了，就要求有多些空间，因为受不了亲密的关系。
然而，亲密的关系所带来的满足，是从来没有经历过的人所体会不到的。难怪有人说：宁可享受亲密的关系，然后破裂；总比一生没有尝试过与别人有亲密的关系为好。在亲密的关系中，我们在受伤的时候，可以有倾诉的对象；然而没有亲密的关系，在受伤的时候，只得自己独自去承担，这两者有很大的不同。所以，要问问自己，到底我是否忍受不了一种亲密的关系呢？要找出原因，之后谋求解决。
第三个我们要问的问题，就是，我是否对这个关系有一种不真实的期待呢？我的意思是说，我们是否期望过高，而我们所期望的，根本是对方所无法满足的呢？有些人天生懂得表达自己，会爱别人，会表达关怀和服事，但有些人天生不会，后天也学得很缓慢。在这样的情况下，如果对方是这样的一个人，而我们却又要求他像一个很懂得表达自己的人，那就变成不真实的要求了，因为对方根本就不懂得爱是什么一回事，也不懂表达关怀。我们如果真的喜欢对方，要跟他有亲密的关系，我们就得准备主动些，自己多做些，去将关系建立起来。
最后一条我们要问的问题，就是我们感到被拒绝，是对方真的拒绝你呢？还是你的自我形像太低，常觉得自己不值得别人怜爱，不值得别人接纳，所以觉得连对方也不接纳你呢？问题是，你连接纳爱的能力也没有，而对方却是一个懂得表达爱的人。若是我们真的陷在这样的景况之中，就得求主帮助我们，用祂的恩典将我们带出来，让我们与人有个正常的关系。
弗4:29-32说：“污秽的言语，一句不可出口，只要随事说造就人的好话，叫听见的人得益处。不要叫神的圣灵担忧，你们原是受了祂的印记，等候得赎的日子来到。一切苦毒，恼恨，忿怒，嚷闹，毁谤，并一切的恶毒，都当从你们中间除掉。并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。”
